eszpee:

gazs:

nem akarom senkinek elrontani de teljesen meh amerikai lottykavet adnak itt

Es a meggyes suti?

a citromos, te!!

eszpee:

gazs:

nem akarom senkinek elrontani de teljesen meh amerikai lottykavet adnak itt

Es a meggyes suti?

a citromos, te!!

sperlaervin:

blumi:

sperlaervin:

at Granada

ezt nem tudom kihagyni , 2011 :-)


LOL. Te is ráálltál a tourist photo pointra?

az enyem magasabbrol keszult kicsit, az latszik azert!

sperlaervin:

blumi:

sperlaervin:

at Granada

ezt nem tudom kihagyni , 2011 :-)

LOL. Te is ráálltál a tourist photo pointra?

az enyem magasabbrol keszult kicsit, az latszik azert!

sperlaervin:

at Granada

ezt nem tudom kihagyni , 2011 :-)

sperlaervin:

at Granada

ezt nem tudom kihagyni , 2011 :-)

in memoriam peterbenei

heyhoadi:

Ma reggel képzeljétek, a híres City taxival utaztam haza a szervizből, dehát amit itt szolgáltatás címén tapasztaltam, az felháborító volt! Le is írom, megőrültök. Nemisaz, hogy a taxi kb két percen belül megérkezett, és baszki a sofőr az autó mellett várt, bazdmeg miután bemondtam a nevem, KINYITOTTA nekem az ajtót. Nem tudom hogy gondolta, magamnak nem tudom, vagy mi a fasz?

Na de a java még csak ezután következett! Miután bemondtam a címet, elindultunk, és megkérdezte, hogy így meg úgy jó-e ha megyünk!! SKANDALLUM! Hát ő vezet vagy én? De az események itt még nem értek véget!! Röviddel ezután megkérdezte, hogy ne húzza-e fel az ablakot, nem fázom-e! HÁT EZT ÉREZNI KELLENE ÖCSÉM, NEM KÉRDEZŐSKÖDNI! 

Még szerencse, hogy nem fáztam. így csak annyit tudtam mondani, hogy “köszönöm, nem kell, tökéletes.” Na ettől úgy elbízta magát a bunkókám, hogy mikor megérkeztünk, miután fizettem (20% tip, peterbenei!) nem átallott kiszállni a fillérvadásza, és KINYITNI NEKEM AZ AJTÓT!!!

Komolyan annyira elámultam az ilyen szintű faragatlanságon, hogy nem is haza mentem, útba kellett ejtenem egy fornettist, és venni 20 deka barackos gecit, hogy egy kicsit megnyugodjak!

babidzsi:

Arcom, mikor ut kozben veszem eszre, pont a felcipomhoz sikerult felemas zoknit vennem. Durvan nagymamam killer leszek a villamoson ebben a szerelesben :(

a hülyeség szimmetrikus!

babidzsi:

Arcom, mikor ut kozben veszem eszre, pont a felcipomhoz sikerult felemas zoknit vennem. Durvan nagymamam killer leszek a villamoson ebben a szerelesben :(

a hülyeség szimmetrikus!

Okoskodtam egy kicsit a főzés kapcsán,

80x25:

v1ccelszbolondozol:

s rögtön bekövettek négyen.
Mi érti ezt?

raadasul te is az olajon piritos valtozatot csinalod, aminek semmi ertelme, viszont ezeknek a ketbalkezes noknek valoszinuleg exponencialisan noveli a feladat komplexitasat. :D

eleve miert enne valaki rizst, ami szar es tele van kaloriaval? na jo, meg ha nem otthon vagy, es pont rizs van, oke, de otthon, ahol te dontesz??

markoferko:

ezsem:

fasza most már 1mega feletti >400px-nél szélesebb GiF<  is felm1 -> úgy, hogy el is indul (ez : 444x258 168kocka 1,5mega)  Jó tudni!!4 :)

kész szerencse!!!!

de hat nem is igy van korlatozva, hanem sokkal bonyolultabban:
http://engineering.tumblr.com/post/80003435120/who-doesnt-love-animated-gifs-believe-it-or

markoferko:

ezsem:

fasza most már 1mega feletti >400px-nél szélesebb GiF<  is felm1 -> úgy, hogy el is indul (ez : 444x258 168kocka 1,5mega)  Jó tudni!!4 :)

kész szerencse!!!!

de hat nem is igy van korlatozva, hanem sokkal bonyolultabban:

http://engineering.tumblr.com/post/80003435120/who-doesnt-love-animated-gifs-believe-it-or

Ha egy mondatban kéne elmesélnem: “Akkora buliban voltunk szombaton, hogy a detoxon kötöttem ki.”

tepi:

Szóval az úgy volt, hogy családi összejövetelen voltunk, ahol pár szerencsétlen véletlennek köszönhetően bodzaszörp helyett egy higított fagyállóval teli ásványvizes palack került az asztalra, amit én annak rendje és módja szerint poharamba, majd a számba töltöttem.

Az “aztak#rva, mi a rák ez?” kérdésemre a háziasszony már tudta, hogy nagy a baj. “Hánytasd meg magad, ez fagyálló!” és “azonnal hívok egy orvost” felkiáltásokat már a vécéből hallottam, ahol megpróbáltam kiadni magamból a csülkös bableves-túrótorta-fagyálló kombinációból álló ebédemet (menüben most csak 1450 forint). De két kézzel sem sikerült magam meghánytatni, hiába, erős a gyomrom, nagyritkán még Ádok Zolit is hallgatok. Inkább “most mi a p@csát csináljak” dünnyögésbe kezdtem, a hánytatási kísérlettől vagy az ijedtségtől könnyes szemmel.

Közben a többiek már hívták az orvost, aki azt az utasítást adta, hogy az Erzsébet kórház toxikológiájára kell menni kábé azonnal, útközben pedig erős alkoholt (pl. pálinkát) kell inni, lehetőleg jó sokat. Úgyhogy Mártival kocsiba szálltunk, ahol egyelőre én vezettem, gondoltam, amíg vezetőképes vagyok és nem lyukadt át a szervezetem, addig én vezetek, Csaknorrisz. De amikor két-három másik telefonos segítség is az erős alkohol azonnali fogyasztását sürgette, megálltunk egy boltnál, ahol Márti kiugrott pálinkát venni, én gugliztam a lehetséges halálokokat a telefonomon, halkan bazmegeltem a “májkárosodás”, “veseleállás”, “idegsérülés”, “tüdőroncsolás” szavak olvastán. Aztán Mártus megjelent egy hatalmas üveg Fütyülős ágyasszilva pálinkával, átadtam neki a kormányt (igazából átültem az anyósülésre, a kormány átadása igen nehéz lett volna) és belekezdtem a pálesz azonnali elfogyasztásába. Tudvalevő, hogy az alkohollal amúgy sem vagyunk túl jó barátságban, a pálinkával meg pláne, viszont a kényszer rávitt, hogy lenyeljek valamennyit. Közben Mártinak mondtam az utat, meg üvöltöttem a másik autósokkal, hogy ne közlekedjenek már olyan lassan, hát “KÓRHÁZBA MEGYÜNK”!

Amikor leparkoltunk az Erzsébet kórháznál, előre rohantam a recepcióhoz, a következő szavakkal: “Jónapot kívánok, fagyállót ittam és most itt vagyok, mit kell tennem?”
Elmutogatták, hogy merre szaladjak, fel a toxikológia lépcsőjén, be az épületbe, ahol az első körülnézés után senkit nem láttam, aki segíteni tudna, ezért félhangos “hahó, segítene valaki?” illetve “elnézést, a toxikológiát keresem” kiabálással próbáltam segítséget hívni. A legjobb az volt, amikor egy orvos kijött és azt mondta nyugodt hangon, miközben fél kezével körbemutatott: “uram EZ AZ EGÉSZ itt a toxikológia”, büszke hanghordozás, királyi fenség.

Na, bevittek a vizsgálóba, ahol első pillantásom a tölcsérben végződő csövekre esett, de akkor már azt gondoltam, jöhet minden, legalább kórházban vagyok (hunyott szemmel bízom a TB-ben, ha már ennyit fizetek nekik :)).

Levetkőztettek, elkezdtek vizsgálni, kérdezték, hogy mi van, elmondtam, talán elhitték, talán nem - itt nyilván mindenki paranoid öngyilkos - ők meg nem most jöttek a hathuszas falvédőről. Vérnyomást mértek, 170/130 volt, mintha kicsit ideges lettem volna. Úgyhogy első kezelésként Betaloc-ot kaptam, miközben kötötték belém az infúziót. A kérdésre, hogy mennyit kell itt legyek, jött a korántsem megnyugtató válasz: úgy két napig. “De szerencséje van: a legjobb kezelést kapja, amit ember az orvostudománytól kaphat. BEBASZATJUK, MINT A CSACSIT” jött a közvetlen mondat a doktornőtől és én már vizualizáltam is magamban, ahogy a nővérkékkel és orvosokkal versenyt iszunk. De ennél kevésbé romantikus módon a magunkkal hozott pálinkát kellett 4 óra alatt magamba nyomnom, óránként egy kicsivel több mint egydecis adagokban. Egyszerre, húzóra, mert ugyebár azt úgy kell. Úgyhogy befektettek a kórházi ágyba, mellém az infúzió, abban valami májvédő cucc jött (3 zacsival került belém, úgyhogy törpevízművé változva 5 percenként vécére jártam), a kis polcra a pálinka és jó mulatást kívánva a nővér távozott. A vérvétel után elmondták, hogy Debrecenbe küldik a mintát, mert csak ott van etilén-glikolra való tesztelés, reggel hatkor megy a vonat, addig rendszeresen vért fognak venni, aztán majd ha visszajöttek az eredmények, akkor döntenek rólam.

A kezelés legfontosabb pontja, hogy a mentő hívásával egy időben, amennyiben biztosra vehető az etilén-glikol mérgezés, minél hamarabb itassanak a beteggel tömény alkoholos italt! Ez azért szükséges, mert etil-alkohol jelenlétében a lebomlásukért felelős közös enzim az alkohol mellett kevesebb etilén-glikolt képes metabolizálni, így kevesebb mérgező közti termék keletkezik, azaz csökken a toxicitás mértéke. Természetesen az alkohol is mérgező, de annak káros hatásai elmaradnak a fagyálló folyadék ártalmaitól.

webbeteg.hu

Tehát óránként egydecis adagokban toltam a pálinkát, közben csöpögött az infúzió, hurcoltam magammal a vécébe az állványt és lassan, de biztosan egyre részegebb lettem. Márti szerint teljesen más volt így az arcom, egyfolytában vigyorogtam, miközben próbáltam twitteren életjeleket adni magamról, több-kevesebb sikerrel. Amikor Márti 8 körül hazament, már javában be voltam rúgva gyógyultam. 

Tíz körül alhattam el, a karomban lévő branül miatt nem a legkényelmesebb pozícióban, de hát nem lehetünk telhetetlenek. Fél egykor zajra ébredtem: a szemközti kórteremben, ahol “gyógyszermérgezettek” feküdtek, az idős bácsi, aki a felesége halála miatt lett “gyógyszermérgezett”, lezuhant az ágyról mikor kacsáztatni akarta magát. A tompa puffanásra összeszaladt mindenki, együttes erővel próbálták visszatenni az öreget, közben meg jól szidták. Azután már 5 percenként hoztak valakit: szirénázó mentőből előbb egy 23 éves “gyógyszermérgezett” fiút szedtek ki, aki “hagyjanak meghalni!” kiáltásokkal küzdött a gyomormosás ellen (láthatóan kevés sikerrel: a nővér higgadt hangon mondta: “nem most és nem itt fogsz meghalni”) majd pár perccel később egy “harmadik kerületi, harmincas, intubált, eszméletét vesztett drogos” érkezett, akit aztán a hagokból ítélve az intenzívre vittek. 

Szóval legutoljára hajnal 4 után néztem meg az órámat, ekkor valami felszínes álomba zuhantam, amiből valamivel 5 után a nővér ébresztett, miszerint le kell venni az újabb adag vért. Innen már nem aludtam vissza, lassan világosodott, nekem meg már majdnem felfekvésem lett. A másnaposság fejfájása és kókadtsága eléggé indokolt volt, az alig 5 óra alatt elfogyasztott (számomra mindenképpen) tetemes mennyiségű pálinka miatt. A nővér elmondása szerint körülbelül délután egyre meglesz az eredmény és az előzetes saccok alapján kutya bajom, haza is engednek. 10 körül megjött Márti is, majd tizenegykor az ügyeletes orvos szólt, hogy minden eredmény negatív, csomagolhatok, “emittálnak”. Kiszellőztettük a szobát, meg rendet raktunk, mintha csak egy hotelszobát kellett volna átadnunk a következő turnusnak, én elmosogattam a pálinkáspoharamat (háromdecis napközis teásbögre), majd alig egy óra múlva elkészült a zárójelentés, amiben egy fontos dolog volt írva: “jó bélhangok”, amire ezentúl sokszor fogok hivatkozni, ha valaki a szélproblémák miatt beszól.

miert van az, h mindig a korhazas sztorik a legviccesebbek?

winwinszituacio:

Mi történik a képen?
A. A nő tudati energiákkal mozgatja a fotelt.
B. A nőt megbabonázza, hogy a szobába lépve látja a fotelt, amint nehézkes mozdulatokkal az asztalra mászik
C. A nő elgondolkozik, hogy mi értelme az életének
D. Egyéb

de hat beszelgetnek!

winwinszituacio:

Mi történik a képen?

A. A nő tudati energiákkal mozgatja a fotelt.

B. A nőt megbabonázza, hogy a szobába lépve látja a fotelt, amint nehézkes mozdulatokkal az asztalra mászik

C. A nő elgondolkozik, hogy mi értelme az életének

D. Egyéb

de hat beszelgetnek!

vegre en is dashart!

vegre en is dashart!

eszpee:

O nem Kispiacos volt egyebkent?

Ezt egy talpatlan borospohárból kortyolhatjuk, szigorúan tej és cukor nélkül. 

en itt hanytam el magam, joetvagyat. 

(Source: menandtal)

eszpee:

tisztaszegyen:

Kincsem

Az tizes skalan mennyire kinos, ha azonnal felismerem az ikea ettermet? :(

Edit: ok, sikerult kimaxolni, most latom h oda volt irva. :(((

nyugi, en 1 szazadmasodperc alatt felismertem.

kariking:

sailorripley:

wombatszombat:

Kontroll 2014, avagy az igazság útjai

Nem véletlen, hogy az elnyomó rendszerek életképességének fokmérője általában nem az erőszakszervezetük kegyetlensége (mert arra minden utolsó tahó képes), hanem inkább az, hogy az agyrém bürokrácia mennyire  hatékonyan lehetetleníti el a polgárokat, mikor fellépnének az érdekeik védelmében. Ez az, amivel nem állunk rosszul hétköznapi szinteken sem.

Pedig én igazán nem akartam sokat, csak haza akartam jutni a  Móriczról a rohadt tegnap esti esőben. Mivel 25 fölött kezdem nevetségesnek érezni a bliccelést, a jegyautomata pedig lilás fénnyel hívogatott, hogy érintsem meg, ezért bepróbálkoztam nála. Hát nem jött be! A bedobott kétszer 350 Ft-ért kiadott egy méreten aluli és egy méreten felüli jegyet, de lényegében egyik sem ért szart sem, mert nem jók az érvényesítőbe.

Mondom, nincs nagy baj, az előbb a pénztárnál ülő csaj még olyan kedvesen mosolygott, mielőtt inkább a gépet választottam helyette, azért majdcsak kicseréli őket, aztán végre leléphetek Budáról. A kedves mosoly megmaradt, de mégsem adhatott két ugyanolyan jegyet az én elszabottjaim helyett, mert a tőle 4 méterre lévő automatákat nem a BKK üzemelteti, hanem a T-Systems, ezért az teljesen más kassza. Ha ki akarom cseréltetni a jegyet, hívjam fel a gépen lévő számot.

Az a kicsit fáradt női hang a telefonban azzal biztatott, hogy 10-ig még nyitva van a ügyfélközpont Kelenfödön (!!!), siessek ki, majd ott rendezik az ügyet. Szóval vissza a mosolygós pénztároscsajhoz, kifizetem a +350-et a jegyre, hogy kimehessek Kelenföldre az igazamért és két normális vonaljegyemért.

Gondoltam, innen rutin az egész: beviszem a két szart, aztán adnak két használhatót, és mehetek haza. De nem! Ők csak azt tudják elintézni, hogy a kárigény eljusson az automatás jegyet kiadó T-Systemshez, ezért a következő fél órában jegyzőkönyvet vettünk fel arról, hogyan cseszte el a jegyeimet a gép 30 másodperc alatt. Ha pedig a T-Systems úgy ítéli meg, hogy az ő hibájukból történt a baj (IGEN), akkor 30 napon belül válaszolnak, és átvehetem a 700 Ft-ot vagy a 2 ép jegyet.

Ha pedig az egy óra reménytelen küzdelem után még mindig 4-es metróval akarok visszajutni a II. János Pál pápa térre, akkor vegyek még egy vonaljegyet (+350 Ft), köszönik szépen.

Köszönöm szépen!

rebloggal támogatlak az igazságért folytatott küzdelmedben

Ilyen van?

en ezt nem ertem, nem vagyok egy nagy eletmuvesz, de elteped hosszaban es szevasz, megneznem azt az ellenort, aki ebbe belekot.

Sose fogom megérteni a magyar taxisoknál

rezsiharcos:

Ezt a “merről menjek” mentalitást. Mittomen bazmeg ez olyan mintha megkerdezné a pék hogy hogyan susse a kenyeret. Eleinte azt hittem h tesztel vele hogy tudom e hogy kerülni fog. De nem, ez az alap hozzáállás, es ezzel is csak Budapesten találkozik az ember az egész kibaszott világon

azert szivem, mert a magyar utasok 90%-a turho paraszt, aki ugyis azt hiszi az ut vegen, h a taxis atverte husz forinttal, mert nem arra ment, amerre o gondolta h a rovidebb.

szivesen!